Ich zähle die Begebenheit damals in Vietnam nicht mit. Wer von seiner eigenen Tante Aprikosenwein als Erfrischungsgetränk untergejubelt bekommt und sich anschließend auf dem Markt übergibt, gilt nicht als betrunken! Betrunken ist man, wenn man weiß, dass man in Berührung mit Alkohol geraten ist.
So zähle ich Freds und Albins Geburtstagsfeier als mein alkoholisches erstes Mal. Felix Sauer in anderer Form als mein vermeintlicher Cousin; "Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?"; Albin auf Abschuss ab 10; und einige Turbulenzen hinsichtlich der Freundschaft Freds und eines vergebenen Kumpels, der sich unter Alkoholkonsum nicht abgewöhnen kann, Küsse zu verteilen... Wieso nochmal trinken Menschen Alkohol?
Samstag:
Ertappt! Das Internet wurde durchforstet. Und anschließend mein Blog. NEUIGKEITSGEILEBASTARDISCHESTALKER!!!
Sonntag:
Fred in Jogginghose und grünem Streifenpulli. Dinge ausgesprochen, die ich niemals zuvor für schön empfunden hätte und mich plötzlich doch glücklicher machen als alles andere zuvor.
Montag:
"Der Besuch der alten Dame" erstaunlich gut umgesetzt.
Dumme Kuh aus Englisch-Kurs behauptet "Gay Olympic Parade Cologne" hätte keine Homosexualität als Feieranlass, sondern das einfache "Glücklichsein".
Sprechen wir besser nicht von diesem Tag...
Ich weiß wirklich nicht, weshalb Fred und ich die ganze Peinlichkeits-Skala durchgehen müssen... Aber selbst mein Vater tut mit langsam Leid. "Quodie, ich würde dir raten, deine gebrauchten Sachen nicht auf dem Boden liegen zu lassen." Zur Hölle mit dem Schamgefühl. Doofer Adam, dumme Eva-Gans.
Dienstag:
Ehrentitel für Penetranz: Sopran.
Heute:
Heute morgen hat mich ein Auto angefahren. Oder ich habe ein Auto angefahren. Wie auch immer. Aber gehört es sich nicht eigentlich für den zu schnell fahrenden Autofahrer in der Fußgängerzone, sich wenigstens zu entschuldigen? Stattdessen eile ich zu diesem hässlichen Mazda, klappe den Spiegel um und sage ein geschocktes: "Tut mir leid."
Jedenfalls kann ich nun schmerzgekennzeichnet links von rechts unterscheiden. Mit meiner linken Körperhälfte kann ich die nächsten Tage wohl nichtmehr soviel anfangen.
Egal... Dann mache ich weder Fred noch Holger Badstuber Konkurrenz mit ihrem göttlich gekennzeichneten "Schuss mit links".
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